POKERFACE (ovvero l'importanza di avere la faccia come il culo)

Una premessa e una promessa.

Non dovete ASSOLUTAMENTE cliccare sulla vigna in basso se non avete prima fatto partire questa musichetta QUI.

P.S. I personaggi e i fatti qui narrati NON sono purtroppo frutto della mia immaginazione.

KITSCH WILL SAVE US

Avrei dovuto postare altre tavole di Rap, ma nun me va.

Opto per la classica cartolina natalizia e per un delizioso video a tema.

Ora, mentre coloravo l' illustrazione qui sopra, ho capito un paio di cose fondamentali:
A Non so colorare
B C'è un motivo U_U

Ho notato che quando vado sulla simpatica finestrella "scegliamo un colore a caso tra le 2000000 opzioni possibili" il mio cervello riceve una scarica elettrica e rilascia endorfine ogni qualvolta clicco su un colore fluo che non c'entra una ceppa con tutto il resto suscitando in me un effetto simile a QUESTO.

Qualcuno ha provato ad inculcarmi un minimo di teoria del colore, ma con scarsissimi risultati...XD

Oh bè, pazienza.

Di sicuro al mondo esiste un'intelligenza superiore che condivide la mia visione del colore.

Che i rosa elefanti siano sempre con voi.

L'ISTINTO DEL LEMMING

Giorni fa mia madre mi suggerii di appendere il souvenir che papà mi aveva portato da uno dei suoi ultimi viaggi in qualche paese dell'ANDOSTAN.

Trattasi di un'enorme palla di coccio dipinta a mano da qualche artigiano con evidenti carenze prospettiche e anatomiche...E presumo anche affetto da daltonismo...

Prendo martello, chiodo e sedia e mi accingo a piantarlo in quella curiosa pietra situata al centro dell'archetto in cucina.

Sì, esattamente sulla chiave di volta.

Ora, io sono sicura che una vocina nel mio cervello stesse dicendo qualcosa tipo "CHE CAZZO FAIIIIIII!!!!" ma contemporaneamente un' altra vocina cantava a squarciagola "SE SEI FELICE E TU LO SAI BATTI LE MANI!" (che per me è un pò come "Ammazza la vecchia" per Roger) e io le ho battute , la mani.

Ho preso il martello e ho dato 2 belle zaccagnate.

Il mattone si è scheggiato (e per fortuna, che poteva andare molto peggio) e la scheggia mi è finita nell' occhio.

Ho messo in salvo la palla di coccio (l'unica a non aver riportato danni) e sono corsa in bagno.

Appurato che ci vedevo ancora, ho passato 2 minuti davanti al computer per rilassarmi.

E ho bruciato 1\2 kg di piselli.

Quella sera sono andata a letto presto.

Non paga tuttavia, il giorno dopo ho preso una decisione epocale.

Era finalmente giunto il momento di comprare un albero di Natale.

Telefonata con Rob.

-Dove vai?

-Sto andando a comprare un albero di Natale...

-Ma tu non l'hai mai fatto...

-Sì, è che sto cercando di esorcizzare la sfiga che mi ha travolto in questo periodo assecondando questo festoso circo prenatalizio...

-Che albero compri?

-Una cosa minimal, non esageriamo...Però vorrei qualcosa di strano che l'albero classico mi mette tristezza...

Cerco più che altro una struttura su cui appendere delle palle...Un appendipalle ecco.

-...Esistono quelle strutture Bè, si chiamano uomini.

-Mi stai demotivando, sappilo.

Torno a casa con:

Alberello cinese da Euri 2 alto 15 cm.

In plastica.

Impreziosito da ben 2 pacchetti dorati appiccicati con abbondante dispendio di colla vinilica e pigne sparse.

Una cosa orrenda.

Decido di seppellirlo sotto 1 metro e 20 di lucine.

Cinesi pure quelle.

Si surriscaldano alla velocità della luce e provocano epillessia ma almeno coprono l'orrore sottostante.

La famosa vocina, che da oggi chiamerò Cassandra, mi dice che morirò nell'incendio che devasterà la mia casa causato dal connubio LUCINE INCANDESCENTI+ ALBERELLODIMERDAALTAMENTEINFIAMMABILE.

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CLAP CLAP!

IL DIO DELLE LUMACHE

Nella mia casa ci sono 2 camini, uno sotto e uno sopra, ma quello sopra non funziona...
Sì perché il figlio dei vecchi proprietari un giorno decise di allenarsi al tirassegno col suo papà, ma anziché beccare la caPa paterna ha beccato col fucile a canne mozze la caPPa del suddetto camino.
Giusto una "P" di troppo.
Ergo la canna fumaria non tira il fumo verso l'alto ma lo disperde all'interno delle mura a causa di quel trascurabile proiettile che vi è ancora conficcato e io faccio la fine della vespa affumicata se provo a farmi 2 castagne...
Così al suo interno ora troneggia un cane di metallo che i miei mi hanno portato dall'Austria.
Io disegno vicino al camino spento di solito.
La scorsa settimana, mentre sacramentavo contro un pupazzola che proprio non voleva saperne di venir fuori, mi sono accorta che sulla zampa ottonata del cane c'era una lumaca o meglio, una chiocciola, ché le lumache non hanno il guscio.
Chissà come c'è finita...
Io adoro questi esserini bavosi.
Mi ha sempre affascinato il loro ermafroditismo e il fatto che siano in grado di autofecondarsi.
E poi saremmo noi quelli evoluti, come no.
Quando ero molto piccola abitavamo in un appartamento e dato che mio padre nutre una fobia smodata verso qualsiasi animale, mamma mi permise di portare a casa una chiocciolona gigante che avevo trovato sotto un tubo nella vigna di mio nonno.
L'avevo chiamata Cunegonda ( ho sempre avuto un talento naturale per i nomi...).
Era intelligentissima e vorace.
Passavo la giornata a stuzzicarla cantando "ESCI ESCI CORNA, TI CHIAMA LA MADONNA"...
Ero una bambina mooooolto particolare U_U°...
Poi un giorno mi sono svegliata e lei non c'era più.
Col senno di poi credo si sia suicidata.


L'altro giorno ho notato che la lumachiocciola che avevo data per morta, non era defunta manco per niente e ora se ne stava abbarbicata sull' orecchio del cane.
L'ho presa e l'ho messa in giardino in mezzo al trifoglio gigante.
Pensa che figata, mi sono detta, questa cosa molliccia ora si riprodurrà e racconterà ai suoi figli di essere stata salvata dal Dio benevolo delle lumache, e sarò venerata nei secoli dei secoli, potrei addirittura metterle tutte in un' anta dell'armadio e avere il mio personalissimo armadietto di M.I.B!
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Ecco.
In quel momento mi sono resa conto che forse dovrei uscire di più e vedere gente e fare cose che qui il confine con l'autismo l'ho bello che superato.
Oggi cinema, tanto per cominciare.

;)

MASQUERADE

Festa della musica di Lanuvio.
Che faccio, vado?
Ero stanca come un lemure ma non potevo mancare.
Ne è valsa la pena perché finalmente li ho visti dal vivo.
I Bone Machine sono divertenti, caciaroni, coinvolgenti ma hanno un difetto:
la schiera di fans indemoniati che li segue.
Orda vandalica estremamente variegata nella quale è possibile distinguere i seguenti sottogruppi:
_giovani alcolisti manco troppo anonimi dall'occhio spento impreziositi da rivoli di sudore e olezzi di varia natura.
-ragazze con look boscaiolo-country (ma quand' è che è diventato di moda?...Sto invecchiando...)
_ragazze con look indefinito ma che avevano quel fascino proprio dell' incidente stradale che ti costringe a guardarle.
_metallari ripuliti.
_normotipi. Noi.
Ad accomunarli il fatto che tutti pocavano selvaggiamente per lo più sui miei piedi.
Mentre esprimevo poco civilmente il mio disappunto (per la precisione evocando tutti i loro antenati scomparsi e una larga schiera di santi) verso questa fastidiosa usanza tribale Danielina, che da quando aspetta un bimbo è diventata una donna di una saggezza sconvolgente, mi fa:
_Ehhhhhh, ai miei tempi pocare aveva un altro significato...
_Mmmm, tipo?
_C'era tutta una strategia dietro. 

  Adocchiavi il tipo carino e poi nella calca gli davi 2 palpatine qua e là per testare.
-.............Eccerto. E io che pensavo che andassi a ballare tutti i sabati perché ti piaceva...

I Bone hanno però un grande pregio, le maschere da lottatori che ho scoperto avere un grande potenziale erotico U_U
Tra gli altri gruppi degni di nota c'erano i La Vague col loro spettacolo burlesque.
C'era anche un fantastico gruppo ska. 

Il ritornello della loro canzone che af più o meno così
"...era tutto sudato
il vento s'è alzato
non aveva la maglia i lana
(e così)
Cristo è morto de freddo..."

So che non me lo toglierò mai più dalla testa.

Abbiamo mangiato e bevuto fino a tardi, e mi ci voleva che in questo periodo me ne sto tumulata in casa con la frusta a tenere a bada le consegne incalzanti.
A proposito...vado a rimettermi al tavolo...

VAI FORREST!

CRI CE L'HO FATTA!
MI CI SONO VOLUTI SOLO 8 TENTATIVI... U_U
ORA VOI TUTTI VI STARETE CHIEDENDO COSA STANNO FACENDO QUESTI 2 CEREBROLESI...
MATTEO MI HA INSEGNATO A GIOCARE A PING PONG COL PACCHETTO DELLE SIGARETTE.
ASTENERSI DAL COMMENTARE PREGO.
QUANDO TROVO 2 MINUTI POSTO ANCE QUALCHE FOTO DELLA SERATA AL CIRCOLO.

COCCODRILLI E SCIMITARRE...

                                                 +

                                                   =

Dall'accoppiamento della scimmia Monkey col funghetto Kinoppi di Paul e Nina è nata la sorella racchia di Fantaghirò...

Ecco, questa è più o meno la descrizione del mio nuovo taglio di capelli U_U

Così, come autopuna, ho deciso di raparmi la chioma.

Ho buttato via quei 2 chili di boccoli che mi appesantivano il cervello.

La mia cervicale già bestemmia, che non era mica pronta a tutti 'sti spifferi...

A me quella macchinetta che graffia il collo e fa schizzare i capelli a destra e a manca fa impazzire.

Oggi completo l'opera con una bella tinta fatta in casa, per cui, se a Terni vedrete aggirarsi una folle dall'improbabile colore di capelli e con un taglio del cazzo, beh, quella sono io.

Credo di essere l'unica donna sulla faccia della terra che si "incozzisce" volontariamente.

E s0' soddisfazioni...

XD
Ci si vede a Terni.

Oroscopo...

Giornata pesante.

Dopo essermi fatta un'abbondante dose di cazzialtrui su Fb, continuo il cazzeggiamento curiosando negli oroscopi.

Ve lo consiglio.

Questa attività tira su il morale come poche cose al mondo.

Questo è il mio :

È il momento ideale per farti un incantesimo d'amore, Leone ( ecco giusto, famosene n’artra de macumba…). Ma non consultare un libro di magia: è meglio se inventi la tua formula personale (capito, cucino e ingerisco quello che ho cucinato. Ciò non mi ucciderà ma avrò le solite allucinanti visioni digestive). Con il tuo incantesimo potresti raggiungere due obiettivi (testare la mia immortalità e poi?) . Prima di tutto, potrai stimolare la tua fantasia, immaginando opportunità romantiche che finora non hai considerato (e se non le ho considerate ci sarà un motivo, no?). In secondo luogo, potrai annullare una maledizione che tu stesso hai lanciato sulla tua vita amorosa tanto tempo fa (machiccazzolascrivestaroba? E ti pareva che non era colpa mia. Oh, mai che le mie malidezioni arrivino a chi dico io, o c’ho la mano a banana o ‘ste fatture so’ fatte a boomerang). Ps: otterrai risultati migliori se ti spoglierai davanti a un altare colmo di oggetti magici che simboleggiano la lussuria e la compassione (Ahahahahahahahaha…Spè... vada per la lussuria, ma ‘sta cosa della compassione non l’ho mica capita…Devo compatirmi o compatire quelli che mi frequentano…La seconda, mi sa…).