Avrei dovuto postare altre tavole di Rap, ma nun me va.
Opto per la classica cartolina natalizia e per un delizioso video a tema.
Ora, mentre coloravo l' illustrazione qui sopra, ho capito un paio di cose fondamentali: A Non so colorare B C'è un motivo U_U
Ho notato che quando vado sulla simpatica finestrella "scegliamo un colore a caso tra le 2000000 opzioni possibili" il mio cervello riceve una scarica elettrica e rilascia endorfine ogni qualvolta clicco su un colore fluo che non c'entra una ceppa con tutto il resto suscitando in me un effetto simile a QUESTO.
Qualcuno ha provato ad inculcarmi un minimo di teoria del colore, ma con scarsissimi risultati...XD
Oh bè, pazienza.
Di sicuro al mondo esiste un'intelligenza superiore che condivide la mia visione del colore.
Eccomi! Affetta e afflitta dalla terza influenza in 2 mesi (un record) trovo comunque il tempo di fare gli auguri a tutti^^ Attualmente mi aggiro per casa indossando un numero imprecisato di indumenti (in modalità vestizione a cipolla) seminando fazzolettini di carta in ogni dove nel vano tentativo di dare un aspetto quantomeno civile a quel tugurio che una volta chiamavo casa. Cerco di digerire tutta la roba ingurgitata in questi giorni con massicce dosi di diger seltz e aspetto notizie dai miei che con una mossa Kansas City degna di lode se ne sono scappati a New York. Fremo all'idea di dormire sui miei nuovi cuscini otopedici e anallegici in lattice rivestiti di piuma d'oca ( e che ve devo dì, l'età avanza e la cervicale pure) e penso che dovrò rifarmi parte del guardaroba, dato che il mio culo ha sgarato impietosamente un altro paio di pantaloni, lasciandomi con le chiappe al vento per la seconda volta... Chiedo a babbo natale un orologio biologico al quarzo, che 'sto TIC TAC TIC TAC continuo mi ha rotto i coglioni mentre cerco di capire il funzionamento del "cappuccione", macchinario mitologico che mi è stato regalato col chiaro intento di farmi impazzire.
Ora, armata di scopinetto del cesso in una mano, ventosa sturatutto nell' altra e con un elmetto in pail con orecchie da coniglio (somiglio inquietantemente a un coniglio pazzo di Rayman) mi accingo a muovere guerra al bagno. Dopo che l'avrò assoggettato attaccherò il territorio ostile della cucina invadendolo con carrarmati di Lysoform armati di canoni caricati a sgrassatore Chante clair.
Quando l'ultimo batterio giacerà agonizzante, mi godrò lo spettacolo stravaccata sul divano mangiando strufoli napoletani.
