TE CE MENO SOPRA

L’altra sera ho assistito al concerto di un amico.
In un intermezzo ha ricordato una frase a lui (e a tutti quelli della nostra generazione residenti in zona) molto cara, un monito che le nostre madri ci urlavano a gran voce, il temibilissimo “TE CE MENO SOPRA”.
Ora, con un esempio, vi illustrerò il significato di tale affermazione:
Da piccola ero una bambina anomala (vi vedo, cretini, potete pure smettere di ridere, lo so che non sono migliorata poi molto).
Stavo più per aria che per terra.
M’arrampicavo dappertutto (difatti i miei parenti strorpiavano il mio nome in Bertuccia…-__-°) ma dato che ero agile come un’aragosta monca, immancabilmente mi “sfragnavo” al suolo.
Le mie eroiche imprese erano precedute da lunghi, meditativi silenzi, rumorosissimi per il settimo senso di madre che percepiva l’imminente catastrofe.
Era allora che, guardandomi in cagnesco mi puntava contro l’unghia smaltata del suo indice destro e tra i denti ringhiava “ELISA, SE TE FAI MALE, TI DO IL RESTO, COSI’ C’HAI UN MOTIVO PE’ PIAGNE”.
E io lo facevo lo stesso.
E cadevo.
Ma mai al mondo gliel’avrei data vinta.
Questi i comandamenti autoimposti:
Primo: ASSOLUTAMENTE VIETATO PIANGERE (che solo le femminucce frignano e giocano con le barbie, e a me quelle pseudomodelle platinate m’hanno sempre fatto cagare).

Secondo: FARE FINTA CHE NON E’ SUCCESSO NIENTE ANCHE SE LA TUA ROTULA SE NE STA LI’ IN BELLA VISTA A PRENDERE IL SOLE.

Terzo: FORZA E CORAGGIO, TIRATI SU CON STILE E CON LA FACCIA DA CAZZO CHE TI CONTRADDISTINGUE, QUASI FACENDO FINTA CHE L’HAI FATTO APPOSTA.

Poggiavo le mani a terra, mi assestavo sui miei pachidermici polpacci costretti in quegli odiosissimi calzini bianchi traforati che facevano tanto effetto lonza, mi guardavo la punta dei miei fascinosissimi scarponcini ortopedici (ce li avevamo tutti all’epoca e non sono serviti a un cazzo) alzavo il culo, guardavo mia madre che accorreva e urlavo
“NOOOOOOOO, MI RACCOLGO DA SOLAAAAAA!!!”.
Le botte arrivavano comunque.
Scema io che mi paravo il sedere con le mani, cosi’, oltre alle chiappe, mi ritrovavo pure con le dita indolenzite.
Mia madre poi era una nostrana Jackie Chan espertissima nell’utilizzo di armi improvvisate e non convenzionali, tipo i letali Zoccoli del Dr Shool, noto torturatore nazista, la temibile Cucchiara de Legno, indistruttibile, forgiata nel monte Fato da cazzutissimi nani alchimisti scissionisti dediti alla trasmutazione del metallo in legno o i micidiali piatti shuriken della Metro (mamma li acquistava al Kg).
Quando il rossore spariva, ricominciavo daccapo.
Tra un livido e l’altro ho costruito case sugli alberi, ho disintegrato le scarpette bianche della prima comunione arrampicandomi sul muretto per chiamare la vicina di casa, mi sono buttata dal terrazzo di casa con l’ombrello aperto spinta da un malsano spirito d’emulazione per Mary Poppins, ho distrutto una moto, mi sono procucata una trascurabile emorraggia interna buttandomi a bomba da uno scoglio (ah, per la cronaca io non so nuotare) sono caduta da cavallo più e più volte prima di appurare che il dressage non era nelle mie corde e via discorrendo.
Oggi mi rendo conto che il rincoglionimento avanza e che non mi raccolgo più bene come prima.
E ‘ passata l’età dei rimproveri e delle minacce, per cui, ora, quando cado, ci penso da sola a menarmici sopra.
E fa più male della cucchiara.
Del resto le vecchie abitudini sono dure a morire.
Di buono c’è che il mio rapporto con mia madre è migliorato.
L’altro giorno si è lanciata in una delle sue ramanzine settimanali.
-ELISAAAAA, SE LO FAI ANCORA IO TI….
-MA’, SE CONTINUI TI GIURO CHE TI CHIUDO IN UNA CASA DI RIPOSO GESTITA DALLE SUORINE MISERICORDINE!
Ora è mansueta come un agnellino.