PRENDETE E RIDETENE TUTTI...

Ieri io e le mie amiche abbiamo preso una decisione epocale.

Per il prossimo Natale ci regaleremo vicendevolmente le bretelle da culo...

Che tra l'altro sembrano essere di una comodità devastante...

E come no....

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Ma come cazzo si faaaaaaaaaaaaaa?!

Entri in un negozio per comprare un paio di mutande e ti rifilano un campionario di tette finte di silicone color carne senza capezzolo che fanno tanto Margot di Lupin.

Ok, una volta che le compri e che ti ritrovi 'sti 2 kg aggiuntivi di grazia al silicone, sei obbligata a fare il passo successivo.

Eh già, mica puoi avere 2 tette che sfidano le leggi della gravità e poi ritrovarti con le chiappe che ti strusciano le caviglie...

Fa brutto...

E poi che non te le metti un paio di calze contenitive?

Impieghi 45 minuti per montare il tutto e infilartici dentro, ti strizzi in un vestito di 2 taglie più piccolo e arranchi verso il fine ultimo, ti prepari alla fase rimorchio.

Ma se poi trovi un coglione che ci casca che fai?

Ti smonti davanti a lui tipo lego, gli dai una brucola così ti aiuta?

Una mia saggia amica suggerisce la seguente tattica:

1) Dopo una seduta di 2 ore ti trasformi in strafiga.

2)Gliela fai annusare ma non gliela dai per ovvi motivi.

3) Il giorno dopo ti ripresenti senza imbragatura contando sul fatto che ormai tanto è arrapato e in quanto tale cieco.

Non fa una piega....

Non so voi, ma io questa la chiamo circonvenzione d'incapace...

Ah già...

Diamoci pure una pompatina alla bocca.

Che l'effetto canotto sembra essere sempre apprezzato.

E infine la chicca....

Mi raccomando, una volta arrivati al dunque, preparate lo spazio sacro, armatevi di una bella piumona azzurra ma soprattutto SCUOTETE LA KUNDALINI!!!

Ho riso per mezz'ora.

Ma andate a cagare.