TSUNAMI: ONTA ANOMALA

MINI PER ASSO

2013-04-17T10:34:00.000+02:00

Visto che è passato un bel po' di tempo dalla pubblicazione di Asso posto la mia storiella breve contenuta nel volume in bianco e nero:)
Ne avevo già parlato QUI.
Buona lettura!

LAPSUS: UNA STORIA DI ASSO E TSUNAMI

2013-04-05T10:11:00.001+02:00

*Nessun ex è stato maltrattato durante la lavorazione di questa striscia.
I miei legali ci tengono a precisare che i miei ex, dopo un momento di temporaneo sconforto che dura dai 2 agli 8 secondi, si rendono conto dell'atomica che hanno schivato e tendono a diventare persone migliori, più attaccate alla vita.
Ovviamente Recchioni è l'eccezione che conferma la regola.

GIOVANNONA COSCIALUNGA

2013-04-04T19:16:00.000+02:00

Per me, abituata a disegnare le gnappe, 'sta roba è una sfida micidiale...

BEAUTY & CO.

2013-03-08T12:55:00.001+01:00

L'anno scorso ho lavorato quasi esclusivamente su Belle.

Non ricordo con esattezza quanti libri ho fatto...

Parecchi comunque perché a un certo punto ho cominciato a parlare con la tazzina del caffè e con l'armadio.

Di seguito qualche illustrazione sparsa riesumata dall'HD (miei i lay e le matite).

DISTRAZIONI

2013-02-12T13:28:00.002+01:00

Disegni random messi su Facebook e fatti nei momenti di sconforto (con la scusa aggiorniamo il blog che langue).
Sto chiudendo la graphic di Monsters University.
Ci lavoro da 4 mesi.
Tra poco tornerò ad avere una vita normale con orari civili, si spera...

SESSANTA VIPERE SOPRA OGNI BRACCIO

2013-01-31T17:43:00.003+01:00

Bem il mostro umano.

L'uomo che risolse il delicato problema delle mani battendo persino il record di Topolino

Gegege no Kitaro.

Nato dalla mente di un geniale pazzo visionario, vedere le serie per credere.

Ma vogliamo seriamente parlare di cimiteri?
No perché Bem era uno dei miei cartoni preferiti e penso di essere un'esperta in materia, non fosse altro per le vagonate di horror che ho visto sul tema.
Comunque, non divaghiamo.
Parecchio tempo fa ho fatto degli studi per Frankenweenie, sarebbero dovuti servire ad altro ma la questione è lunga e riservata.
Specifico che non ho visto il film ma solo il corto originale quindi non entrerò nel merito.
Eccoli qui:)

CHINA: Pennello e pennino (L'ultima cosa fatta in maniera tradizionale)

COLORI: Mario Perrotta (cliccate please)

il bambino gobbo è meraviglioso....

BOZZETTO: Io COLORI: Io e Flaviano Armentaro (lui colorava e io lo vessavo)

Betta e Fla come sopra.

COLORI: Mario Perrotta again!

Diciamo che queste non sono le uniche cose che ho fatto (ma per il momento sono le sole disponibili).
Come sempre cliccate sull'immagine e apritela in un'altra finestra per una migliore visualizzazione!

LO HOBBIT.

2012-12-16T21:28:00.001+01:00

Direttamente dalla terra di mezzo (che poi sarebbe quella tra Genzano e Velletri)...

DICIAMO BASTA!

2012-11-25T20:38:00.000+01:00

Mi sto addormentando sulla cintiq e continuo a ripetermi "no Betta, non lo fare, devi resistere, se ti addormenti non ti svegli più, lo sai, fa troppo freddo...".
Devo resistere, sì, devo resistere perché se non sarà il freddo a uccidermi lo faranno i miei datori di lavoro quando si accorgeranno di non aver ricevuto le tavole per tempo.
Il mio delirio viene interrotto solo dal gesto metodico, ripetitivo della mia mano destra che si intrufola sotto il maglione alla ricerca della canottiera raggrumata all'altezza del collo.
Al terzo "mavafffffanculo" digrignato tra i denti, mollo la tavola e mi dedico a questo:

PER UNA CORRETTA VISUALIZZAZIONE (se no nun ce vedete 'na ceppa) CLICCARE IL TASTO DESTRO DEL SORCIO E APRIRE IN UN'ALTRA FINESTRA!

BAGNO DI SANGUE

2012-11-05T20:46:00.000+01:00

Com'è andata Lucca?
Così.
Ora mi trascino a letto, mi disinfetto le ferite, mi faccio un paio di trasfusioni e poi magari nei prossimi giorni vi fornirò un resoconto più dettagliato.

ASSO PIGLIA TUTTO

2012-10-23T13:28:00.002+02:00

Qualche mese fa Roberto mi ha proposto di scrivere una storia incentrata sul mio rapporto con Asso.

Ho accettato la sfida e ho deciso di rivelare al mondo la vera essenza di questo personaggio controverso. Tavole crude, viscerali, in sintonia con lo stile narrativo e grafico che da sempre contraddistingue le mie opere, che vi mostreranno un Asso diverso da quello che conoscete o credete di conoscere.

Una storia che vi farà scoprire abissi di dolore inesplorati,

che affronterà temi di scottante attualità

con crudo neorealismo.

Una storia di morte,

di redenzione mancata,

ambientata in una città corrotta

dove le bocciofile non sono quello che sembrano.

Una storia dove le genti piangono sangue dagli occhi senza essere vampiri...

E tutto questo, in sole SEI tavole.

Betta, l'indiscussa zippatrice di emozioni.

Riporto di seguito le impressioni di alcuni colleghi che hanno contribuito alla realizzazione del volume:

"Geniale. La storia più cruda, amara e piena di rabbia che abbia mai letto dai tempi de "Il Macello" di J.T. Kondor."
Paolo (Ottokin) Campana

"Minchia!"
Stefano Simeone

"Una discesa all'inferno senza compromessi, un purgatorio senza speranza di redenzione, un paradiso in cui l'uomo non è il benvenuto. La Divina Commedia non è mai stata così vicina all'essere considerata obsoleta."
Werther Dell'Edera

"Il lato oscuro del fumetto. Dopo questa storia nessuno potrà più dire che i fumetti sono roba per bambini.
So per certo che, dopo averla letta, Stephen King, Joe R. Landsale, George A. Romero e Wes Craven dormono con la luce accesa."
Luca Bertelè

"Visionario e profetico, un Atlante indispensabile per l'ermeneutica dell'animo contemporaneo."
Massimiliano "Leomacs" Leonardo

E quella di un outsider, costretto, con Lady Gaga in sottofondo, a leggere per primo la storia:

"Una brutale discesa all'interno di un corpo che diviene l'altrui prigione."
Flaviano Armentaro

Troverete il volume a Lucca presso lo stand NPE.
Ci sarò anche io, non so ancora bene quando.

Bonus Track

http://youtu.be/SJ2cjDwaTsU

BOTTA E RISPOSTA

2012-10-18T13:49:00.001+02:00

Cercare di buttare giù un disegno aggraziato mi richiede uno sforzo enorme e tanta, tanta concentrazione.
Mi ripeto il solito mantra:
Betta, dai che la fai, da qualche parte, nel profondo, anche tu sei una persona sensibile.
Credici Betta, credici.

Ma il destino rema contro...
Più che remare in effetti è alla guida di un motoscafo.

Ieri sera, dopo una giornata snervante di correzioni e imprevisti, ho avuto una botta d'ispirazione.
In pochi minuti ho fatto questo schizzo e l'ho postato su Facebook citando anche Flaviano, il golfista della domenica.

Una valanga inaspettata di "mi piace".
Flaviano, pochi minuti dopo, risponde alla mia pinuppina postando questo:

Addio poesia, benvenuta realtà.
XD

EQUILIBRIUM

2012-10-15T11:33:00.000+02:00

L'insicurezza è un tarlo che mi divora dall'interno.
Ogni volta che faccio uno schizzo che ho intenzione di finalizzare, lo invio ad amici e colleghi per avere dei riscontri.
Ho spedito il bozzetto preliminare del disegno in basso a colui che per questioni di privacy chiameremo RR.
Questa la mail di risposta:

"Sono combattuto.
Il disegno è bellissimo e ha una grazia che nessuno ti ascriverebbe.
La composizione, invece, non capisco se sia geniale o un disastro"

Caro RR, la seconda che hai detto.
A parte il fatto che la storia della grazia me la son legata al dito...
Il fatto è che quando disegno per me sola, me ne sbatto della composizione.
Accendo la cintiq e faccio un tot di scarabocchi.
Il 99% di questi finisce nel cestino dopo 15 minuti.
Poi, scatta un'affezione per quell' 1%, per quel sopravvissuto, e me lo porto dietro cercando di aggiustare le istintive vaccate.
E mi ci scervello.
E mi ci perdo.
E mando simpaticamente a fanculo quelle ore libere ritagliate dal lavoro che una persona mentalmente sana dedicherebbe ad altre attività.

Dettagli

MONSTERS.

2012-10-04T11:06:00.002+02:00

Layouts fatti in tempo record per una storia breve da 24 pg di Monsters!
Mi è servita per scaldare la mano.
Il fatto che siano così definiti è diretta conseguenza della sindrome ossessivo-compulsiva che mi affligge da anni.
La mia prima bozza somiglia a una macchia di Rorschach reinterpretata da Pollock;
Impossibile da decifrare.
Per evitare che il cleanuppista disegni un pipistrello che divora un rinoceronte al posto di Mike sono costretta a definirla maggiormente.
Mi odio parecchio.
Sono molto legata a questi 2 personaggi, non li disegnavo da tipo 11 anni e mi piacciono ancora come il primo giorno.

PIT STOP

2012-09-28T12:47:00.000+02:00

E' giunta l'ora di dare una spolveratina al blog.

Sono tornata a casa, reduce dalla seconda operazione.

Ho deciso di allietare la vostra giornata raccontandovi gli spassosi dettagli della mia degenza.

Partiamo dalla causa.

Da 9 mesi faccio dentro e fuori dagli ospedali perché mi hanno scoperto una rara malattia del menga, una roba di cui tralascio volentieri i particolari.

Il primo ricovero è stato infruttuoso.

Secondo giro.

Mano pesante stavolta.

Intervento sperimentale testato su 300 pazienti in tutto il mondo.

Betta, la vostra cavia di fiducia.

Entro scortata dal mio solito buonumore.

Gli infermieri sono incerti sul da farsi.

Non sanno se mettermi prima l'agocanula o la maschera di Hannibal Lecter.

Mettono l'agocanula.

La valvola è rotta.

Me la cambiano 3 volte.

Mi danno il carrellino della flebo.

Ha una ruota mongola che verte a destra e una bloccata.

Per farlo camminare ho 2 alternative:

prenderlo a calci o alzarlo.

Faccio conoscenza con la mia vicina di letto, irriducibile ottuagenaria che in un'altra vita aveva vestito i panni di Samuel Morse e che usava il pulsante rosso per chiamare le infermiere a mo' di telegrafo.

La signora non si dovrebbe alzare.

Le è stato raccomandato in ogni lingua, compresa quella Klingon.

Ma la donna è caparbia e, nottetempo, approfittando dell'unica ora in cui io dormivo, scende dal letto e decide di fare incursione al bagno.

Sento dei lamenti, mi sveglio e la trovo distesa sul letto rantolante.

Chiamo le infermiere.

Vorrei trovare un modo carino per descrivervi il seguito...

Vediamo, avete presente il bagno di trainspotting?

Ecco, unitelo a questa scena

e otterrete un'immagine abbastanza fedele delle condizioni del mio bagno.

Non ho più chiuso occhio per paura di ritrovarmi la signora che gattonava sul soffitto con la testa all'indietro.

Durante la sua permanenza la signora mi ha deliziato con il resoconto dettagliato del ramoscello in marmo con le roselline che aveva ordinato per la sua tomba in sostituzione del vaso (che pare sia ormai demodè) e che le era costato la bellezza di 300 Euro.

2 giorni dopo la temeraria viene dimessa e la ruota del Karma gira a mio favore regalandomi la compagnia di una deliziosa signora e di sua figlia per i successivi 3 giorni.

Nel frattempo la mia operazione viene rimandata al Lunedì successivo.

E il digiuno si allunga...

Mi operano e tutta questa parte la tralascio volentieri.

E' andata bene e tanto basta.

Quando torno in camera il letto a fianco al mio è occupato da una una nuova inquilina, anche lei molto gentile.

A questo punto chiudo il ricovero in bellezza con la mia ultima compagna di stanza.

Aveva più di novant'anni e un viso che mi ha fatto pentire di non avere una macchina fotografica a portata di mano.

Sembrava un' indiana d' america.

Lineamenti intagliati grezzamente con un cucchiaio in un materiale che non era pelle, ne sono sicura.

Era una specie di legno...

Ok, era Nonna Salice di Pocahontas.

Uguale, solo più gialla.

Sorda come una campana ma col cervello che, cito testuale, "funzionava al 100%", sei figli e l'aria di una che ne avrebbe sicuramente seppelliti una parte.

Un' unica pecca: era convinta di centrare il water quando faceva pipì agevolando in tal modo il prelievo dei campioni per le analisi

Mi hanno dimessa ieri, inaspettatamente e con somma gioia.

Ho totalizzato 10 giorni di digiuno totale.

Faccio abbastanza schifo, e considerato che mi devo ancora sgonfiare dalle flebo e dall'intervento, il mio peso ha raggiunto la soglia record di 45 Kg.

Ho dei punti nell'ombelico.

I dottori mi hanno detto che l'hanno bucato per far uscire l'aria entrata durante l'intervento.

Sono la versione pimpata di Pumba e sono abbastanza convinta che con un po' di allenamento potrei riuscire a fare e puzze anche dalla pancia.

In tutto ciò ringrazio tutti gli amici, vecchi e nuovi che sono passati e che mi hanno fatto ridere, Plaviano e la mia famiGGhia.

Adesso mi rimetto in forma e tra una mesata comincerò di nuovo a rompere i coglioni.

E poi devo provare la mia nuova Cintiq.

Il letto non fa per me, sto già smaniando.

Ovviamente non verrò a Romics ma per Lucca sarò in formissima!

2005, GIURASSICO.

2012-07-18T10:37:00.002+02:00

Mentre riordinavo una pila di CD risalenti al giurassico, ho ritrovato queste.
Sono seguiti alcuni momenti di commozione.
La graphic novel di Chicken Little è stata la mia prima vera sfida.
Avevo lavorato in precedenza ad altre graphic ma solo su alcuni step.
Questa invece era tutta mia.
Miei i layouts e mie le matite.
Alle chine la valorosa Cristina Giorgilli.
Ai colori 2 mostri sacri: Giorgio Vallorani e Dario Calabria.
La sceneggiatura era stata adattata nientepopodimenoche da Roberto Recchioni.
Un gruppo di amici (sì, amici, non conoscenti) al lavoro sullo stesso progetto.
Sfoglio le tavole e mi sorprendo per diversi motivi primo fra tutti il fatto che a distanza di 7 anni il lavoro fatto ancora mi piaccia tantissimo.
E a me succede di rado.
Secondo, le matite.
Manuali.
Ecco, mi sa che a furia di usare la cintiq io mica sarei più in grado di replicare quel tratto.
Avrò spaccato 2000 mine 0,3, maledetta mano vanga...
Ho lavorato tutta l'estate sul mio gigantesco tavolo luminoso che dopo 2 ore raggiungeva una temperatura di 100 gradi Celsius, tenendo sotto i gomiti e le mani dei fazzoletti di carta per non trascinarmi dietro la grafite.
Ventilatore piantato a debita distanza per non far volare tutto e mutande slargone.
In quegli anni sviluppai anche i piedi prensili.
Sì perché il megatavololuminoso di cui sopra era inclinato e gli oggetti cadevano a valanga e siccome era anche alto, tutte le volte dovevo scendere dalla sedia e raccoglierli fin quando l'alluce opponibile non è venuto in mio soccorso.
Ora riesco a prendere tutto con i piedi.
Flaviano mi chiama SCIUMMIA, sì, con la U.
Mutazioni fumettistiche.
Ora torno a lavorare.
Oggi si fa Cenerentola.
Cenerentola coi gattini.
Ho già caricato la pistola, messo sulla scrivania una fiala di Belladonna e attaccato una corda al lampadario.
Tra un paio d'ore credo che per sicurezza aprirò anche il gas.

Ovviamente tutte le seguenti immagini sono proprietà della Walt Disney Co.

Ah, nel caso non l'abbiate mai visto;)

COVERS

2012-07-03T13:07:00.000+02:00

Uh che bello.
Hanno rinnovato blogger.
Sto già iperventilando...

Non aggiorno il blog da una vita.
Gli ultimi 4 mesi sono stati deliranti.
Ho fatto il giro degli ospedali di Roma e mi sono fatta pure operare.
Un' escalation di sfiga:
Influenza intestinale, megaorticaria, celiachia, acalasia, allergie varie e per concludere una bella acariasi
(giusto ieri).
Mi auguro che sia finita, più che altro perché sono finita io...

Ovviamente nel frattempo ho anche lavorato sodo ma non posso ancora postare quello che fatto.
Per il momento metto un po' di cover Muppettose e gli step di lavorazione.
Miei i layouts e le matite.

Copyright rigorosamente Disney\Marvel.

COLORE: Silvano Scolari

COLORE: Gianluca Barone

COLORE: Gianluca Barone (credo...)

Per ogni copertina faccio 3 o 4 bozzetti.
Questo qui sopra è stato scartato.

Hanno scelto questo:)

La matita è digitale e ogni elemento è su un livello a parte per la gioia dei coloristi
e per la mia così, se ci sono correzioni, non devo impazzire e rifare tutto ma agisco
chirurgicamente solo dove serve;)

Matita finita.

COLORE: Mirka Andolfo

Ora mi aspetta una settimanella di mare.
Se vedemio gente:)

CHE UNO CI PROVA AD APPARIRE NORMALE...

2012-04-03T13:43:00.000+02:00

I miei vicini da qualche giorno mi guardano con occhi più torvi del solito.
Strano, penso io, eppure ci siamo fatti il mazzo per apportare tutte quelle migliorie in giardino...
No, và che roba, pure le panchine handmade, l'amaca e infine il dondolo...

Quello laggiù in fondo.

Ecco, QUESTO dondolo.

Sì vavè, il colore è un po' cupo magari....

Ma ragassi, è di una comodità disarmante.
E poi diciamocelo, la consolidata abitudine a leggere i fumetti sulla tazza del cesso provoca spiacevoli effetti collaterali. Qui è tutt'altra cosa. Preparazione H, addio!

Eppure, non so, 'sto robo mi ricorda qualcosa...

...................

Ecco perché...

VICINI, non è come pensate, GIURO.
Me l'ha regalato zia...
Arriva dal Messico.
....
Hai capito 'sti messicani...

PEACOCK STYLE

2012-03-29T23:33:00.000+02:00

Settimana scorsa sono andata dal parrucchiere.
Varco la soglia alle 9.45 del mattino.
Mi siedo.
Colore e meches.
'Na botta de vita.
Premessa:
Il mio attuale parrucchiere è l'uomo più lento del mondo.
Quando dico LENTO intendo dire che je sgommano le lumache vicino, e non scherzo.
Dopo 2 ore sono ancora lì col colore che gocciola.
A fianco a me c'è una ragazza.
Stesso identico trattamento.
Estratto di conversazione:
_Mario mi raccomando con le meches eh, non si devono notare, una cosa appena appena accennata, quasi come se non ci fossero.
_Non c'è problema, ci penso io, nemmeno te ne accorgerai!

Prendo atto e torno alla mia interessantissima lettura;
Il resoconto del viaggio di Paolo Brosio a Medjugorje.
Nelle 2 ore precedenti avevo deciso di abbassare il mio quoziente intellettivo divorando 12 riviste di pettegolezzi.
M'era rimasto da leggere solo quello...
Mi rendo conto che una cosa è ingannare il tempo e un'altra umiliarlo, ma tant'è.

Lavaggio.
Botta di cervicale.
Sedia.
Mario si avvicina.

_Allora, meches anche tu no?
Te le faccio come quelle dell'altra ragazza?

A quel punto non ce l'ho fatta più.

Il mio cervello ha iniziato a vomitare un torrente di parole che fortunatamente la mia lingua ha filtrato.
Di seguito il mio pensiero integrale privo di censure con diapositiva allegata:

"Mario, sono qui dentro da 3 ore e a occhio e croce ci resterò per altre 2, c'ho le piaghe da decubito ar culo e la cervicale che bestemmia, ho dormito 5 ore, domani ho una consegna di lavoro e per colpa tua farò nottata, ti lascerò una ottantina di euro nella migliore delle ipotesi e tu che cazzo mi chiedi?
Se voglio delle meches invisibili???
Mario, io voglio che quando esco di qui la gente mi guardi come se avessi un fottuto pavone in testa!
Ci siamo capiti, Mario?"

Ecco, Mario sarà pure lento come la diarrea ma afferra al volo.
Evidentemente intimorito Mario ha deciso di strafare.
Questo è il risultato.

Giro tondo, sempre in tondo, asciugati anche tu..
Niente è più seccante di una corsa in su e in giù..
Mara-maratonda testa in basso gambe in su..
Non c'è stato inizio e non ci fermeremo più!
...........................................

In vista delle prossime fiere ci tengo a far sapere che provvederò personalmente a inviare a tutti i fedelissimi lettori di questo blog un coccio di vetro oscurato che gli permetterà di guardarmi in faccia scongiurando il pericolo di lesioni permanenti alla retina.

Ah, visto che non mi sentivo ancora abbastanza fashion ho deciso di dare il mio personale contributo al vasto universo delle limatrici di unghie creando un look che ho chiamato "Unghie all'occhio di Sauron".
E come si ottiene questo incredibile risultato, vi starete chiedendo.
Semplice:
Applicate un sobrio colore arancio fluo su tutta la superficie dell'unghia e poi con mano chirurgica ci disegnate sopra con un bel colore rosso aorta una pupilla allungata.

Ok, mi rassegno.
Nella vita non si può avere tutto.
O sei nerd o sei fashion.

La prima, decisamente la prima.

E ricordate

28 GIORNI DOPO

2012-03-20T14:00:00.000+01:00

Abbiamo preso un nuovo cucciolo.
Mr. Speedington è il suo nome.
Scrivo questo post per lasciare una traccia di me.
Mi restano pochi giorni.
Ore, forse.
Sembrava così piccolo e indifeso e invece...

Lo guardiamo dormire con la consapevolezza che al suo risveglio si scatenerà l'inferno.
Dorme di giorno.
Sa che durante la notte le nostre difese si abbassano.
Sa che l'assenza di sonno ci condurrà alla follia in breve tempo.
E' questo che vuole.
Vuole disfarsi di noi senza lasciare tracce.
Flaviano sta documentando tutto.
Allego qualche spezzone della nostra vita.

E' furbo.
E' scaltro.
Ma soprattutto è AFFAMATO e ama mangiare dopo la mezzanotte.

Sta contaminando anche l'ambiente esterno.
Sono già deceduti 2 vicini.
Questa foto testimonia ciò che rimane del nostro giardino.

E tra poco toccherà anche a voi.

Queste le mie condizioni fisiche e mentali al momento:

Cerco di trovare conforto nella routine ma è così difficile ricordare...
Mi pare che una volta ero solita prendere la matita con la mano destra.
Ma-ti-ta...
Cos'è una matita?

Sono riuscita a scattargli questa foto.
Guardatelo attentamente.
Non fatevi intimorire dal suo sguardo assassino.
Lui fiuta la vostra paura.

Ecco.
Tutto questo per dire che ieri il porco è scappato e s'è mangiato 1 kg di crocchette per cani adulti dalla ciotola nel garage.
E' tornato su che sembrava un dirigibile a 4 zampe.
Normalmente si sveglia (e ci sveglia) un paio di volte la notte per fare i bisogni.
Alle 7 gli si fa giorno (anche prima talvolta).
Stanotte ha dormito 10 minuti e cagato come un elefante per il resto del tempo.
Sono un po' stanchina...
Sto pensando seriamente di sedarlo.
Una litrata di Valium dovrebbe bastare.
Gli altri miei cani sono già sull'orlo di una crisi di nervi.
Oggi ho visto Agata che con la bocca cercava di tirare una corda su un ramo...
Sì ma è normale eh.
E' un cucciolo....
Poi si calma.
Me l'ha detto il padrone di Cujo.

I GIORNI DELLA MERLA

2012-03-08T19:05:00.001+01:00

Me la trascinavo dietro da Gennaio.
Mi son sempre chiesta perché quei 3 freddissimi e maledettissimi giorni si chiamassero "giorni della Merla".
Grazie a dio c'è Wiki.
Copincollo:

L'origine della locuzione "i giorni della merla (o Merla)" non è ben chiara. Sebastiano Pauli espone due ipotesi:

« "I giorni della Merla" in significazione di giorni freddissimi. L'origine del quel dettato dicon esser questo: dovendosi far passare oltre Po un Cannone di prima portata, nomato la Merla, s'aspettò l'occasione di questi giorni: ne' quali, essendo il Fiume tutto gelato, poté quella macchina esser tratta sopra di quello, che sostenendola diè il comodo di farla giugnere all'altra riva. Altri altrimenti contano: esservi stato, cioè un tempo fa, una Nobile Signora di Caravaggio, nominata de Merli,la quale dovendo traghettare il Po per andare a Marito, non lo poté fare se non in questi giorni, ne' quali passò sovra il fiume gelato.^[1] »

Secondo altre fonti la locuzione deriverebbe da una leggenda secondo la quale, per ripararsi dal gran freddo, una merla e i suoi pulcini, in origine bianchi, si rifugiarono dentro un comignolo, dal quale emersero il 1º febbraio, tutti neri a causa della fuliggine. Da quel giorno tutti i merli furono neri.
Si noti che se alcune leggende parlano di una merla, nella realtà questi uccelli presentano un forte dimorfismo sessuale nella livrea, che è bruna (becco incluso) nelle femmine, mentre è nera brillante (con becco giallo-arancione) nel maschio.

Secondo una versione più elaborata della leggenda una merla, con uno splendido candido piumaggio, era regolarmente strapazzata da Gennaio, mese freddo e ombroso, che si divertiva ad aspettare che la merla uscisse dal nido in cerca di cibo, per gettare sulla terra freddo e gelo. Stanca delle continue persecuzioni la merla un anno decise di fare provviste sufficienti per un mese, e si rinchiuse nella sua tana, al riparo, per tutto il mese di gennaio, che allora aveva solo 28 giorni. L'ultimo giorno del mese, la merla pensando di aver ingannato il cattivo gennaio, uscì dal nascondiglio e si mise a cantare per sbeffeggiarlo. Gennaio si risentì talmente tanto che chiese in prestito tre giorni aFebbraio e si scatenò con bufere di neve, vento, gelo, pioggia. La merla si rifugiò alla chetichella in un camino e lì restò al riparo per tre giorni. Quando la merla uscì, era sì salva, ma il suo bel piumaggio si era annerito a causa del fumo e così rimase per sempre con le piume nere.

Come in tutte le leggende si nasconde un fondo di verità, anche in questa versione possiamo trovarne un po', infatti nel calendario romano il mese di gennaio aveva solo 29 giorni, che probabilmente con il passare degli anni e del tramandarsi oralmente si tramutarono in 31. Sempre secondo la leggenda, se i giorni della Merla sono freddi, la primavera sarà bella, se sono caldi la primavera arriverà in ritardo.

Però io la Merla me la immagino così.

Annoiata e in costante attesa della chiamata.

Accanto ha sempre i suoi fedeli Merli, il signor Merlofono e il MerloMastro di Porta.

Il primo trilla quando è arrivato il momento, il secondo le consegna la chiave dello sgabuzzino dove sono accatastati alla rinfusa vento, neve e ghiaccio.

Eh lo so, son cretina.

E indecisa, quindi vi beccate tutte e due le versioni.

FRANKENWEENIE

2012-03-01T21:20:00.000+01:00

Ho iniziato.

La domanda è:

Vedrò mai la fine?

Ovviamente nessuna preview sarà disponibile su questo blog.

Vi toccherà aspettare l'uscita del film ;)

Nel frattempo sul tubo vi potete guardare il mediometraggio originale.

Sono buona e vi metto la prima parte;)

COLORI!

2012-02-26T22:52:00.001+01:00

Ricordate questo post?
Eccovi le varianti sul colore!
Vi consiglio al solito di cliccare sull'immagine e di aprirla in un'altra pagina che la visualizzazione di blogger lascia molto a desiderare...
Cliccando sui nomi potete vedere il blog di ogni illustratore\colorista\disegnatore.

CLAUDIA BOCCATO

ELISA FERRARI

GABRIELE BAGNOLI

MARCELLO IOZZOLI

MARCO CARLONI
Precisazione!!!
All'epoca avevo chiesto aiuto a Marco, mostro sacro del colore e lui in 30 secondi mi aveva fatto questa sorta di color key per farmi capire come la intendeva.
Grazie Marco:*

VALENTINA PINTO

Ragassuoli, grazie a tutti, mi ha fetto devvero molto piacere!

Spero di aver linkato correttamente i vostri blog, se così non fosse fatemi un fischio che correggo!

Let it snow, BASTARDO!

2012-02-03T20:21:00.000+01:00

Niente.
Nemmeno un misero fiocco di neve.
Ogni tanto si sente un TOC sul tetto.
Grandine, direte voi.
No.
Passerotti ibernati in caduta libera.
E io che ci speravo cosi' tanto...
Nella neve, ovviamente.
M'ero pure comprata il cappello da Popov...

Io non scherzo mai.

SHERLOCK

2012-01-15T22:47:00.003+01:00

Avviso.
Se non avete ancora visto la serie inglese Sherlock capirete la metà delle battute.
La notizia buona è che, nel caso vogliate vederla, non vi spoilero niente.
La verità è che a 35 anni mi sono beccata la classica cotta adolescenziale per un attore.
Ebbene sì.
Sempre stata tarda io.
Al liceo le mie compagne scrivevano sui loro diari cose tipo VAL KILMER, TI AMO o TOM CRUISE SPOSAMI.
Io sul mio diario ci disegnavo o al massimo scrivevo frasi affettuose destinate alle mie compagne di classe del tipo BRUTTE BASTARDE VI ODIO, SPERO CHE LA RUOTA DEL KARMA GIRI E VI INVESTA.
Il liceo non è stato un gran periodo per me.
Ora, l'attore in questione è Benedict Cumberbatch.
Avviso n°2.
Il primo che s'azzarda a scrivere un commento negativo su questo uomo verrà bannato a vita da questo blog.
Ammetto che i miei gusti in fatto di uomini siano particolari.
Anni fa mi ero leggermente invaghita di un attore della serie Buffy the Vampire Slayer.
No, non parlo di Spike (che comunque l'è sempre un belvedere...)
Spike è arrivato dopo nel mio immaginario quando il mio preferito se n'era già andato.
Parlo di LUI.
C'avevo pure la statuetta.
Immagino che adesso abbia un certo valore.
A occhio e croce ne hanno vendute 5 in totale.
Le altre 4 se le è comprate lui.
Tornando a Sherlock, dovete ASSOLUTAMENTE vederla.
Buon lettura.

P.S. vi consiglio di cliccare sull'immagine e di aprirla su un'altra finestra che qui (non so perché) si vede di cacca.

REGALI ANOMALI

2012-01-02T18:24:00.000+01:00

Le feste sono finite.
Noi pure.

Ma veniamo al sodo, alla vera essenza del Natale.
I regali.

Nella top 3 dei regali più strampalati da me ricevuti abbiamo al 3° posto:

MAMMINA CARA (si è firmata così nel biglietto, giuro...)

Mammà mi ha regalato QUESTO.
No, non c'era ironia.
Mia madre spolvera le piante in casa.
La prime schede che mi sono capitate sotto mano sono quelle relative al bagno (1 e 2).
Cito testualmente:

Lavate ogni giorno il pavimento.
Passate quotidianamente una spugnetta imbevuta di aceto sui rubinetti, sciacquate e asciugate.
Indossate un cilicio, mettetevi carponi e leccate le maioliche una ad una...

E' sostanzialmente il vademecum che la matrigna deve aver dato a Cenerentola.
Poi ci si chiede come mai quella sia scappata su una zucca trainata da un sorcio...
La lettura è istruttiva e a tratti agghiacciante.
48 schede mirate a trasformarti nella massaia perfetta priva di vita sociale.

Oh mà,, grazie.
Tu sì che mi conosci.

Al 2° posto abbiamo Rrobe (uomo tu mi sai) che mi ha regalato questo:

Ora siamo alla disperata ricerca di una bombola d'elio.

Il primo posto se lo aggiudica Plaviano.
Mi ha regalato un MiniSè.
Ora, quale uomo avrebbe mai osato tanto?
La realizzazione è opera della geniale GrigolaManiDiFata.
Flaviano le ha mandato questi bozzetti

e lei ha creato questo

no dico, guardate che chiappette.

e notate con quale maestria Elena ha saputo riprodurre le occhiaie di Flaviano...

e la sua espressione...

Questa la mia reazione quando ho scartato il pacchetto

Elena, grazie:)

Queste sono per il tuo archivio

Sii cortese e non commentare il capello da Astroboy...
XD

Un'ultima cosa.
Menzione d'onore a papà che c'ha fatto la NESPRESSO.
Papà, da quando abbiamo scoperto quanto costano le cialde co' un caffè ci beviamo in 2.
Un appunto al Signor Clooney.
George, ma che cazzo ve bevete in America?
No perché la cialda "COSI'" aromatizzata al limone è un attentato alle papille gustative.
Anche quell'altra lì, quella co' l'aroma indiano...ecco, George, te lo devo dì, sa di ascella di yak...